两天没上来，感谢所有留言的朋友，一些发站内消息和留下QQ的朋友，我记下了你们的号，之前的QQ号好长时间不上，忘记了密码。打算再申请一个，申请好了加你们，大家互相鼓励着生活下去。
6月6日，老公我这两天都没上来，你有没有牵挂我们？我们的好多朋友看到了这个贴子，他们劝我不要写下去了，就让心里的伤口慢慢结疤吧！可两天过去了，我觉得我内心还是想写下去，我还是听从我的内心吧！
你走的这么多天，我听到的最多的就是坚强两字，你要坚强，你很坚强！可是没有人知道我的内心脆弱的不堪一击，只不过是坚强绑架了我。
老公，昨天下午我和女儿去了商场，拿我们学校发的独生子女费给她买了一个转运珠带在手腕上，她很高兴！
回来的时候就在我们两个从医院回家时常坐车的公交站台等的车子。想想那时候你的体力还好，每次晚上放疗完，我们两个都会慢慢走到站台坐公交车回家。虽然你的病情我心里有数，但每天还是活在希望中，相信我们会创造奇迹！还记得过完年医生上班的第一天我们就去复查，拿到结果，各种复发，各种转移，当着医生的面我就哭个不停，我知道这样的结果对你一定是致命的打击，于是我在门口的打印社重新打印了一份报告，一路哭着去坐车,一路哭着回了家。
在路边，帮你带上口罩，给你系好围巾，紧紧拉着你的手，上了车，飞快地给你占位子，给你拿水果，帮你倒水，一切都还像在昨天。老公，你昨天有没有和我们一齐坐车子，车上好挤，像以前怕别人撞到你总是护着你一样，昨天我也是一路护着女儿回家的，因为在等车的时候她突然肚子疼。不过你不要担心现在她已经好了，可能是昨天商场里的冷气太足，吸了凉气吧！
老公，你知道吗？这几天老有你的同学和工作上的朋友打来电话，因为你走的时候我没有通知你的高中和研究生的同学，本意是离得太远，不想麻烦他们了，可他们知道了，纷纷表示要来看望一下我们母女，下周我会请假在家等他们！到时候你也要呆在家里，好好看看他们，有的同学可能几年都没见面了吧！
老公，你说我是不是很奇怪，几年前我父亲走的时候，好长时间我都不敢看他的照片，一看到就悲从心来，不能自抑。可你走了，只要不和别人说起你，我都异常得平静，昨晚又把我们的照片翻看了一遍，看到我们三个人漫步在沙滩上，相拥在城墙上，看到你熟悉的笑脸，做出的熟悉的姿势，心里竟涌起一股暖意，一些幸福！
老公你是不是一直没有离开家，刚刚打完字抬头的时候清清楚楚地看到你的笑脸出现在我们阳台的玻璃上，我目不转睛地看着你，你也傻笑着看着我，还对我舔了舔嘴唇。嘴唇还是很干是吧，我倒好了水，摆好了水果，快点来吧！
我现在就坐在你生病后给你买的摇椅上，我们从北京回来后，你说想买个摇椅放在阳台上坐，我立刻去了，价格虽然有点小贵，我还是亳不迟疑就给你买了。一向不舍得花钱的你还埋怨我，但我不后悔。此后的几个月你经常坐在阳台上看书、上网、晒太阳。后来，身体不舒服的时候，睡在床上什么姿势都不舒服的时候，你就整夜睡在摇椅上了。你走了以后，每天早晨，我都会在上面坐一会，安安静静地看着你的照片，想着你还呆在我的身边。
你生病后，我们一直在反思，我们的生活哪里出了问题？找到了两个原因。
一是最近几年缺乏锻炼，你以前经常打篮球，乒乓球也打得有模有样，只是来到这个城市后，生活节奏快了，工作压力大了，无暇顾及锻炼的事，常常是我下班回来后烧好了饭，等你和女儿回来我们就吃得肚子滚圆，要么窝在沙发上，要么加班工作。从来不肯下楼转一转。你走了这么多天，我也还是像原来一样，以后我要坚持带着女儿锻炼一下了。
二是这几年你烟抽得多。我和女儿不想让你吸烟，千方百计地阻挠，可你可怜巴巴地说，我就这点爱好了，你们再不让我抽，我活着还有什么意思。我们拗不过你，只好在家备下花生、瓜子等一些小零食，转移你对烟的爱好，在家抽得少了，可在外边呢？是不是更多了？昨天看你12年去欧洲时的照片，经常看到你手里拿着烟，拍照的时候都抽，那平时岂不是更历害。现在每每说起，女儿总是恨恨地说：都是烟害了爸爸！到底是不是呢？
6月9日，老公，今天在学校又听到孩子们在唱那首《五月的夜晚》了。当初我们俩刚认识的时候，你到学校来找我，我坐在教室的后面改作业，孩子们在音乐老师的带领下正在唱这首歌，你说你立刻被这种温馨和美好感染了，后来我教会了你唱这首歌，再后来我们一家经常在一起唱：“五月晩风多轻凉，轻轻吹我脸上，紫色丁香正开放，花儿多么芬芳??”如今岁月依然静好，我的心却乱成了一地鸡毛。
放学时我在地铁口等待女儿，看到一位父亲等到了自己的女儿，亲热地接过女儿手里的书包，相拥着回去了。看着远去的父女，我的眼睛瞬间就模糊了。然后就一直哭，直到女儿来到我身边，我才扭过脸擦去眼角的泪水。唉！我们的女儿再也等不到你来接她了。
女儿如你性格内向，但内心却情感细腻丰富。我们送你走的那天，女儿一回来家就把你挂在我们床头的单身照拿到了她的房间。你给她买的玩具她都收得很好，已经好久不玩的那个毛绒娃娃，她也一直叮嘱我要把它洗干净。
6月10日，老公，你走了整整三个星期了，这么多天我和女儿表面上还静静的生活，各自做着自己的事情，如你平时出差一样，但内心的痛苦只有我们自己知道。
今天下午我回来的很晩，直到整个校园都空无一人了，我还坐在那儿静静的想你。
明明懂得很多道理，可当自己身陷其中时，又迷茫脆弱得像个孩童。
你走了一星期后，我就和女儿睡在一起了，她还是会睡得横七竖八，还是会蹬到我，但去厕所回来后，她还记得给我盖上薄被。老公你放心吧，我们母女会互相照顾的，只是可怜了你，孤零零一个人。
昨晚睡觉前我对女儿说：六月的睌风依旧清凉，不知你爸爸那儿是不是和我们一样？女儿喃喃地说：一样吧？一样的。老公，一样吗？
6月12日，老公，昨天你曾经的工作伙伴来家里了，他们两年前与你合作过，他们说你工作认真，业务能力强，给了他们很大的帮助。我知道，我都知道，你一直都是勤奋、有才华的。
你走了这么多天了，他们和我也不认识，还能主动的来看望我们母女，我感动极了！
和他们说起你，我又是不停的哭，害得他们也跟着我流泪。
老公，我和女儿都很为你骄傲！
今天一天都特别想你，真想去看看你。那天把你一个人孤零零地丢在那个陌生的地方，按照风俗，回来的时候我们都没有回头看你一眼，你看着我们离开的背影是不是也特别难过，特别凄凉？
面无表情，心如死水，艰难地熬着日子，这就是我的生活。老公，你的生活是怎样的？我很牵挂你，你好不好？你不会做饭，能吃好吗？你不爱洗衣服，穿得舒服吗？ 没有我在身边，你能照顾好自己吗？
今天下午我又是一路哭着回家的，因为我又想起了去年这个时候，你第二次手术后大范围转移，要放化疗，我们住在一个朋友的房子里，我每天去给你联系放化疗的医生，听着医生冷酷无情的预言，我心如刀绞。每次看到你满怀希望地等我回来我虽强装笑颜，但已肝肠寸断。
我比任何人都渴望这是一部电影，一个噩梦。多希望一剧终了，梦醒时分我的爱人还在，我们还可以举岸齐眉，还可以比翼双飞。
6月13日，老公，今天凌晨你最喜爱的世界杯开始了，可是你走的时候，我没给你买电视，也没给你买电脑，你怎么看呢？也不知道五期的时候可不可以买了带给你？
今天你的好朋友来家里了，他一直记得你的嘱托，尽力地帮助我们母女。我们谈了很多旧事，虽然有好几次眼眶都湿了，但我努力没有让眼泪掉下来。
上次你的同学给我们的女儿设立成长基金的事，虽然我当时拒绝了，但他们没有放弃，你的好朋友今天来的另一个任务就是受他们的委托来劝说我，我还是坚持拒绝了。你走了，我虽然不能给女儿提供优越的生活条件，但可以让她衣食无忧，就不麻烦大家了。最重要的是，我想让女儿知道，没有了爸爸虽然可怜但不代表就拥有了别人无偿帮助你的理由。总要学着长大，那就从现在开始吧。
连续几天了，下班的时候都会非常难过，非常绝望，常常一路走一路流泪，心痛到不能呼吸，绝望到失去方向。老公，你看到了吗？
这两天晚上的睡眠也很差，就是那种半睡半醒的状态。也没有梦了，也看不到你了。
老公， 下周就要去看你了，家里人都让我问问这边的风俗，给你准备东西。我不想问了，还有谁比我更了解你，知道你的喜好呢？我就按我自己的想法给你买你喜欢吃的，喜欢用的。你说行吗？如果你缺什么，特别想要什么，记得告诉我，我会给你准备好。
6月16日，老公，今天下雨了，我的心和这天气一样一直湿漉漉的，没有你在身边的每一个日子都是煎熬。
上午上课的时候因为学生没有完成作业，我发火了，当一通火发完，耳边就响起你经常劝我少生气的话，眼泪顿时就夺眶而出。看到我潸然泪下的样子，同学们都惊呆了，一个个乖乖地把作业补给了我。老公，我是不是太失态了？
下午放学坐同事的车子回来的，这么多天一直不愿和同事们交流，不愿接受他们善意的邀请，更不愿坐他们的车子，只想安安静静的想你。
老公，你苦苦奋斗了十几年，刚刚过上好日子就生病了，一年多的治疗让你的身心受尽了折磨，现在又孤独地葬在那个陌生的墓地。你好可怜！
老公，我远离亲人，远离朋友，随你而来，你却抛下我独自艰难地面对这残忍的人生，以后的生活无论风再大雨再狂都要自己扛。我好可怜！
老公，女儿还这么小，人生中无论多少次需要父亲的时候，你都再不会为她遮风挡雨了，缺少了父亲的陪伴注定是她一生的遗憾。女儿好可怜！
6月17日，老公，今天你离开我们整整四个星期了。
去年的今天我们带着大包小包，拖着锅碗瓢盆，离开我们借住的小院辗转大半个北京城来到我们慕名以久的医院，准备接受化疗。
记得那天我们和一个截肢的病友一起被拉到选离北京市区的一家分院，当时你与常人无异，下车时，护士看你不帮忙抬一下病友还出言不逊。她竟没看出你是病人，一个两个月接受两次开胸手术的病人。
满怀的愁绪和蚀骨的思念终将无法释怀，难以遣散。心情总是起起落落，明明前一秒还告诉自己要坚强，要为女儿撑起一片天，后一秒就脆弱得不堪一击，崩溃到无法收拾。老公，是否你心若我心？
离去看你的日子越来越近了，按我的想法一点点的在为你准备东西了。你需要什么，一定要告诉我。
亲爱的朋友们，感谢你们的陪伴和安慰，虽然没有一一回复，但你们的每一句话我都认真看过并从中汲取了力量。谢谢你们陪我走过这段苦难的日子。
或许时间久了，我和女儿会从“牵衣顿足拦道哭”的剧痛中走出来，但这一刻这种锥心之痛却是无法释怀。就把心交给日子，跟随它前行吧！
6月18日，老公，昨晚模模糊糊地遇到了你，你坐在一个角落里，问你去了哪里，你不回答，问你为什么不给我发信息，你不回答，大声地给你说我想你了，你依旧没有反应。老公，这就是我们的生活了吗？再也无法交流，再也无法分享喜悦，再也无法面对困难。
下午给小洪打了电话，明天去你单位拿回你的各种证书，顺便还回你办公室的钥匙，以后我可能就很少去你单位了。
你舍不得这个婆娑世界，但终不得已，还是被生生拉走，失去了你，我的人生了无生趣，但无可奈何，还是得苦苦支撑，支撑着面对磨难。老公，请你放心，无论多么艰难我都会勇敢前行，好好把我们的女儿培养长大。
6月19日，老公，刚刚在整理你的证书，一张张地翻，一页页地看，禁不住又泪流满面，我和女儿会把这些证书好好保存起来，想你的时候拿出来看看，那里面隐藏着你的青春，你的奋斗，你的收获。
真要感谢曾经和你共事的那几个年轻人，今天去单位他们又为女儿凑了一些钱，并陪着我收拾东西，安慰了我好久，一再说你在的时候对他们很好，我听了非常感动。老公，我们是不幸的但也是幸运的，那么多朋友、同学、同事，在我们最困难的时候给了我们帮助。我和女儿都会记住这份真情的。
下午回到学校同事们都在网上买衣服，她们都说帮我也选几件颜色鲜艳的衣服改变改变心情，我苦涩地拒绝了，先让我收拾凌乱的心灵吧！
6月22日，老公，今天我们都去看你，你高兴吗？我给你说了那么多话，你也不回我一句，我很难过，很难过！
我趴在你的墓碑前哭了那么长时间，你又会心疼了吧？我知道你不愿我流泪，可看到你，我实在是控制不住自己，我的脆弱，我的无助，你都看到了吧？
狠狠地哭过，深深地痛着，我还得艰难上路，你要给我加油，给我力量！
今天，他们开来了我们原来的车子， 明天，我们去给车子过户，这件事办完，和你有关的事就告一段落了。
我和女儿都要期末考试了，暑假也快开始了，暑期的辅导班已经给女儿报好了。不上课的时候我会带着她看看书，再在附近转一转。想想去年暑假，女儿一放假就回了老家,那时候我一心给你治病，都很少想起她。
老公你知道吗？你走了以后，原本内向的女儿愈发沉默寡言了，看着真让人心疼。以后我会努力照顾她，引导她，给她安全感。你也要保佑她噢！
老公，我给你带的东西你喜欢吗？世界杯专刊好看吗？你不在家，我很少看电视了，世界杯一次也没看过。现在真真的是百无聊赖，万念俱灰了。
女儿买给你的那束洁白的百合特别漂亮，你看到了吧？此后，迎着轻风，闻着花香，静静的睡着，就是你的生活了。无论是我和女儿在晨曦中离开家各自去感受生活的艰辛，还是在暮色中回到家一起品味生活的幸福，你都只能静静的睡着了。
老公，你在哪儿，你的生活到底是什么样子的？若是真有轮回，我愿你早日忘确今生的一切，寻找到属于自己的幸福，那样我也能少些心疼，少些牵挂。
我的声声呼唤你一定听到了，今晚来陪我吧！想你，非常非常想你！
6月23日，老公，今天上午我请假和他们一起去办了车子的过户手续，很顺利地办好了。看到我们曾经的车子我已经没有任何感觉了，没有了你，有没有车子对我来说都没有意义了。
下午接到女儿她就问手续办好了没有？听我说办好了，她就说坐地铁挺好的，省油钱还保护环境。听到女儿说的话我心酸的不得了。想想去年我要卖车子为你筹钱治病的时候，她还眼泪汪汪地很不情愿呢。
老公，听你家里人说，你母亲为没能见你最后一面感到很遗憾，你又何尝不是呢？但这是他们的选择我又能说什么呢？
这两天特别累，尤其是昨天看你回来后更是感到疲惫不堪，心就像被掏空了一样。这种凌迟一样的痛苦无时无刻不包围着我。我该怎办呀？老公。
6月24日，老公，你走了五个星期了。这几天，你走时的一幕幕愈发清晰地出现在眼前，你的不舍，你的难过，你的绝望也让我愈发的心疼。
每天下楼时还是习惯地从楼道的窗户往下看，寻找你熟悉的身影。小路上、花坛边、水池旁，哪儿都有你的影子，或在小跑，或在踱步，或在踢腿。
听到办公室的同事谈论她们的老公，她们的幸福，心就会抽搐成一团，几近窒息。
下班了不想回家，不想回那个没有你的家。
老公，你现在在哪儿呀？来看看我吧，总看不到你，我快撑不下去了。
