我们在这个诺大的城市本就没有多少亲人，我迅速地通知了我们两个的单位，他们第一时间赶来了，尤其是你们单位派了专车、专人陪我处理后事。
　　在你们单位付和洪的陪伴下我们去派出所给你销了户，我们的户口本上没有你了，户主变成了我，我的婚姻状况一栏也变成了丧偶。
　　洪给联系了殡葬一条龙的闫女士，在她的带领下，我们去殡仪馆给你订了悼念厅、骨灰盒，又去墓地补交了钱款，敲定了下葬的事宜！
　　你善良、朴实，品格若兰。选在“兰品厅”举行告别仪式，你满意吗？

下午你的好朋友都来家里了，他们想等着女儿放学，安慰安慰她。我妹妹去地铁站接她了，打电话告诉她在地铁站等她，可左等右等就是不来，于是又打电话，告诉她在家门口的地铁站等她，她很惊讶，因为她已经到了医院附近的地铁站，她还是像往常一样去医院看你。
　　看到妹妹，她就问为什么不去医院？妹妹告诉她你走了，她一声不吭地回了家，到家后和叔叔们打了个招呼就进了自己的房间，直到晚饭才出来，晚上也只吃了小半碗稀饭。

为了不让家人担心，勉强吃了晚饭，倒在了床上。好长时间没在床上睡觉了，好多天没有好好睡觉了，却怎么也睡不着。睁大眼睛看着黑夜，狠狠地想你。迷糊了一阵，双腿轮换着抽筋。老公是不是你在怪我把你一个人孤零零地留在殡仪馆？不是的，一定不是的，你那么心疼我，又怎么会怪我呢？
　　又迷糊了一阵，居然好几次去摸睡在我旁边的妹妹，自从你生病，每晚都要摸你几次，这已经成了下意识的动作！

谢谢大家的回贴，谢谢大家的关心！生活如此残酷，但我却只能坚强面对，慢慢熬吧，希望能守得云开见月明。

5月22日，一大早我就起来了，安排女儿按时去上学，今天家里会来人，让她呆在家里会更痛苦。给老师打了电话，说明情况并请求老师关照女儿，老师很热情地答应了。
　　女儿上学走后，我就开始打扫卫生，像你在的时候一样，我要把家里打扫得干干净净，我们俩像燕子衔泥筑巢一样置办起的家，我要让它像以前一样整洁。
　　你妹妹给你买了纸钱，我妹妹为你置办了贡果。
　　突然想起明天送你还没有合适的衣服，你生病一年多，我已经没买过衣服了。于是匆忙去附近的市场买了一件衣服。回来的路上给你买了足球和篮球杂志，还带来了两束花，准备明天带给你。
　　傍晚的时候，你的大学老师和同学从四面八方赶来了。看到他们，我更是心痛不已，你也应该是他们中的一员呀，衣着光鲜、风华正茂！可如今他们却要来为你送行。

5月23日，送别你的日子。早上起来就见女儿坐在马桶上偷偷抹泪，顿时我泪如泉涌。努力地控制住情绪，对女儿说：今天我们去送爸爸最后一程，我们可以尽情地渲泄对爸爸的思念和留恋，回来后，我们母女就要坚强的生活了，妈妈不哭，你也不要哭。
　　你们单位的大巴车拉我们来到了殡仪馆，闫女士早早等在那里了。远远看见你的大幅遗像，我就崩溃了，痛哭不已。
　　从这时一直到把你放近墓穴，我都如行尸走肉一般，大脑空了，心也空了，任由别人拖着做我该做的事。

老公，这么多人来送你，你一定很感动吧？你一直怕麻烦大家，今天这么多人专程来送你，你一定又会心生愧疚吧？你和大家伙的情谊我和女儿一定会传承下去！
　　老公，你还在纠结让我和女儿人财两空了吗？放下吧，我和女儿要不了多少钱，我的工资可以让我们衣食无忧的。
　　你的真诚、宽容、善良、勤奋、上进，就是留给女儿的最大财富。希望女儿能成为像你一样的人。

　　5月25日，我老家的朋友来看我了，她们都为没见你最后一面感到遗憾，我们一起聊你生病，聊你坚强地抗击病魔，我又不禁泪流满面了。
　　老公， 她们说我们的房子进门的地方设计不好，我打算过一段时间改造一下，你没有意见吧？你放心，我不会大动的。

　5月26日， 今天我登录了你的QQ，在你的同学群里向所有的老师和同学表示了感激之情。同时发现，他们在悄悄地干一件事：为我们的女儿设立成长基金，我想也没想就拒绝了，我能养活女儿，我不想让女儿在别人的救助中长大。明天我再给发起的同学打电话，彻底拒绝。老公，你赞成我这么做吗？
　　下午你单位总务李主任约我谈你的抚恤金的事，好多朋友都劝我给单位提提要求，让他们帮我考虑一下我们的债务以及女儿的成长事宜，可我又有什么立场和理由提呢？你生病一年多，单位照发工资和奖金，什么都没少我们的，你走后，他们也尽心尽力的帮我，我真不好意思说什么了，你说呢，老公，没了你，单位再有钱，和我们都没关系了。

想想去年5月26日，我陪你在北京治病，好长时间没有理发，我在北京天桥下花三元钱剪了头，直到今天都没再理发。你走后，同病房的大妈放下了我挽着的头发，说夫妻一场，就为你披几天发吧。到今天我也没把头发扎起来，我愿一直为你披着。
　　你的同学和朋友都给我们很大的帮助，遵照你的遗愿，收来的钱我第一时间还给了你的家人，你再也不要因为自己生病觉得连累他们而耿耿于怀了。

谢谢大家的安慰和祝福，我就不一一回复了，我会带着大家的祝福坚强地带女儿生活下去的。

5月27日，老公，今天下午去你单位了，把你的东西收拾了一下，带回了一小包你的东西。你的办公桌安排了新人，一切都物是人非了，为了不耽误他们办公，东西都是我和妹妹抱出来在走廊上整理的。
　　李主任给我们交待了你的抚恤金的处理事宜，女儿和你父亲毎月能领三百多元，还需要办理多种手续，明天我和你弟弟就分头去办理了，争取早点办好。
　　说好不哭，可从两点多来到你办公室楼下一直到快六点离开，我一直泪水涟涟。老公，你看到又该心疼了吧？
　　妹妹回去了，她孩子小，妹夫的腿又骨折了，不能老陪着我。妈妈来了，她会陪我和女儿度过这段艰难的日子，你放心吧！
　　你母亲也知道你走的事了，她很伤心，我也没给她打电话，我怕控制不住情绪，让她更难过，就让时间慢慢抚平心灵的创伤吧。

去年的今天是你在北京肿瘤医院做第二次手术的日子，手术前我们都很乐观，以为就是一个扩大切除，切除完就没事了，可谁知道手术过程中医生来叫我谈话，告诉我已经转移了，不能按原来的手术方案了，只能做估息切除，我当时吓得就瘫倒了。后来强忍着痛苦告诉你手术很成功，看着你高兴地说一出院就回家，我心如刀绞。
　　你恢复得很快，到出院时，脱了病员服，一点也不像病人的样子，你高兴地和病友告别，大家都说你恢复得那么好，不会有事，你自己也说没事了，回家养养就上班了。亲爱的老公，你不知道当时我心里有多么害怕。
　　出院后你就努力地锻炼，在我们住的院子里来来回回地走。那段时间北京老下雨，可即便下雨你也打着伞锻炼，看着你的气色越来越好，我甚至怀疑医生是不是误诊了。怀疑终归是怀疑，现实还是那么残酷，只能慢慢告诉你一些病情，告诉你需要放化疗。你的情绪虽然有些低落，但也接受了。

5月28日，你的医药费报销的事还差一些手序，我刚刚去办了。
　　先去了你放疗和生物治疗的医院，这大半年来，我们是这儿的常客。病房清洁阿姨远远地就给我打招呼，问又来住院了，我含糊地答应了一声就走到了一边。我害怕她问起你，我害怕自己会控制不住情绪。
　　在等待医生的时候看到许多新病人来找主任，听到主任腆着肚子告诉他们疗效有多神奇，看到病人和家属眼里燃起的希望时，我仿佛又看到当初的我们。
　　我们一共做了三次生物治疗，花费了不少钱。最后一次，我心里眀白起不了什么作用了，但为了不让你失去希望，我还是坚持让你去了。那天一大早，我像以前一样先去为你办住院手序，出家门的时候天还好好的，出了地铁站不久，伴着今年的第一声春雷下起了瓢泼大雨，一眨眼的功夫我就被淋湿透了，又在医院等了一个多小时因雨迟到的医生，可把我冻坏了。你心疼我死活不让我去医院陪你，坚持要一个人打车去医院，可我怎么能放心呢，只好让我妈妈陪你去！
　　找到医生，她很爽快地帮我补好了手序，知道你走了，她还安慰了我几句。
　　出了医院大门，在十字路口等红灯时，我仿佛看见你像往常一样或站或坐在路边等我拦车子，使劲晃晃头，才发现一切都是幻觉！

又去了你走的医院，年后我们基本都住在这里，不同的是一开始你可以走过去，我们就白天去打针，晚上回家住。后来你不能动了，我用轮椅推你进了医院就再没离开。
　　你病重的时候曾说要回家，说每天在医院花那么多钱，又看不到治疗效果，不能让我们母女人财两空。亲爱的老公，我也想让你回家，我们一家三口静静地过一段时间，可我又敢这么做，总觉得只有呆在医院才有希望。
　　真不想去，从地铁口到医院，短短的一段路，我走了半个小时，腿如灌了铅。
　　艰难地来到六楼，艰难地来到医生办公室，等待她把手序办好，低着头逃也似的离开了那个地方，那个最后生活的地方，你离开的地方。

5月29日，上午按照住房公积金处的要求，先去我们当初办贷款的银行签一个公积金解除协议，见到了当初办贷款的业务员，他居然还记得我们，说你们的贷款还得挺快的，说你的单位好，工资高。他哪里知道这几年我们是怎样省吃俭用的？省下一点钱就赶紧还贷。最后他还问我你跳槽到哪里去了？我一时语塞，只好说你要出国，他还追问去哪个国家，我又顺口说，去荷兰。你是学水利的，你生病前，刚刚组织了一批荷兰专家来讲解他们先进的水利建设。
　　老公，你的天国是不是如荷兰样有水、有花、有风车？
　　拿到协议又回到公积金处，一查你的帐户，竟然还有一小笔钱，我说那就拿它还贷款吧，我原以为理所当然的事情，可他们居然不答应，说这是遗产，要公证什么的。听他们这么说，我的眼泪就哗哗地流下来了，看我这样，一个长相较慈善的大姐就悄悄地给我说：你手里有老公的身份证，你先不要让单位报他离世，趁着这个时间你先取出来还掉。然后她指导我填了表，然后再到你单位盖章。真是要谢谢这位大姐，老公，你看还是好人多，你也要保佑我们母女逢凶化吉、遇难曾祥。

真不想来你们单位了，可又不得不来。到总务处，复印了病例，复印了我的身份证和女儿的户口，到财务室盖章。我都一直没有哭，会计热情地盖完章，冲着我长长的叹了一囗气。就是这一声叹息，让我再也控制不住自己了，在他办公室里就嚎啕大哭起来。我知道他在惋惜你的英年早逝，可怜我们母女的孤苦无依。
　　下楼的时候碰到你部门的付了，他一如既往地说，你走了，但单位永远是我们母女的家，有什么困难就来找他们。又说让我赶紧把你的事情办完，赶紧带着女儿开始全新的生活，好好培养女

电脑又死机了，老公你不想让我发贴了吗？
　　我从你单位出来时，正是午饭时间，看到他们三三两两、有说有笑地去食堂，我又是泪如雨下。想想你生病前，我和女儿常常去你单位蹭饭，特别是暑假的时候，我和女儿泡在你单位附近的书店，午饭就在你那儿解决，有时错过了饭点，你就帮我们打包带到办公室等我们去吃。
　　一路哭着往回走，全然不顾路人的侧目。半路收到女儿学校发来的信息，卖校服的来了。我就又返回，帮女儿订了两条校服裤子。这么长时间我们住在医院，真是忽略了女儿，昨天才发现她的两条裤子都破了洞。
　　一上午在外面，妈妈不放心，打了几个电话，这几天我都没好好给她说过话呢，害她担心我，回来家，我就郑重地告诉她，不用过多的担心我，我知道自己该干什么，给我一点时间，让我慢慢调适！

5月30日，凌晨三点多醒来，盘腿坐在床上，回忆这几天发生的事，还是感觉不是那么真实，老公，你真的离开我们了吗？无论什么时候我们都不会再相见了吗？
　　心狠狠的疼，泪狠狠的流！
　　骑电动车送女儿去地铁站，真实的感觉你提着包健步如飞地走在我们前面，如往常一样，我们超过你，女儿向你道一声：老爸再见。你不说话，向我们挥挥手！
　　马上到六一了，女儿的节日，我要怎么为她过节日呢？还记得前年的六一节，女儿要吃牛排，让你订位置，订晚了，好多西餐厅都订满了，为了不让女儿伤心，你在网上找到一家很小却很雅致的餐厅满足了女儿的愿望。

上午又是昏睡，那种半醒半睡的状态让人很难过。
　　下午把你生病和你走后给我们帮助的人的名单又看了一遍，把我能找到的电话号码都存在我手机上了，准备眀后天给他们发个信息，向他们表示感谢。
　　下午我还拿出你读研期间我写的日记看了看，这本日记你没看过，当时你离开我和女儿去离家几千里外的城市读研，我也流了很多泪。那时候女儿小，我一个人带着孩子还要上班，我们的女儿常常是幼儿园里第一个送最后一个接的。
　　我知道你努力上进，不甘平庸，不愿意在家乡小城过安逸的生活，所以我支持你的任何决定。
　　毕业后，你要来这陌生的城市打拼，你签下了单位，我请假来寻找调动的机会，从我们家乡小城调到省会城市是非常困难的，我当时是抱着失去公职的态度来这儿的。父母来车站送我们，看着他们不放心的样子，一向含蓄内敛的你对他们说，让他们放心，有你一口饭吃就不会饿着我们母女。这几年你做到了，你把我们照顾得很好。虽然你现在抛下我们母女走了，但我不怨你，我知道你心里的痛苦，你的无可奈何，你不甘心，十几年的奋斗，生活、事业刚刚走上走轨，就全盘收回，是一件多么残忍的事！老天爷啊，你这翻手为云，覆手为雨，摆布人命运的本领也太可怕了吧！

老公，感谢命运让我找了高大帅气、儒雅宽容的你，包容我、照顾我。现在你走了，也一定如很多朋友说的那样，你在我心里从不曾离去，你对我们母女的疼爱、不舍、眷恋永远都在，让我品味着这一切去迎接以后的生活吧！
　　我深深知道未来的路会很难走，无论什么时候，老公，你都会保佑我们的，是不是？
　　女儿现在还不知道失去爸爸对她来说意味着什么，以后的人生，没了你的蔽护，她能走好吗？

老公，忘了告诉你了，你的旧手机我留下了，那天送你的时候我给你买了一个便宜的新手机，样子跟我和女儿的手机差不多，上面输了我和女儿的号码，你喜欢吗？看着你的手机还在家里，我就觉得你没走远，很快就回家了。
　　家里什么都没变，你的照片还挂在我们床头，你的衣服还挂在衣橱里，你的鞋子还摆在鞋柜里，这些天你有没有回来过？是不是偷偷来过了，然后偷偷躲在角落里，像以前一样在我埋头做事的时候轻轻拍一下我的肩膀。我等着你呢，你来吧，再不会像以前一样嗔怪：烦死了，你吓我一跳。

5月31日，刚刚送完女儿去买菜了，来到超市，满脑子想的还是你，摸摸这个凉席，你睡很好，摸摸那个枕头，你枕很好。可你在哪里？买菜时还是想买适合你吃的菜，虽然你不挑剔，但生病后你的血糖一直不稳，每次买菜、做饭我都小心翼翼，现在你再也吃不到我做的饭了，你走到了哪里？
　　一瞬间，感到特别无助，特别凄凉，以后就只有我和女儿在这个举目无亲的城市里相依为命了吗？
　　又听到张柏芝的那句广告词：可以笑着流泪，也可以哭着微笑。我也想有强大的内心，可有时候又身不由己，控制不了自己的情绪。
　　老公，你看到我在超市里泪流满面了?好想逃离，不想要直面这惨淡的人生了，可女儿怎么办？

6月1日，女儿的第一个没有爸爸的儿童节。我带她办了一张卡，此后直到她18周岁都可以收到你留给她的生活费了。老公，我和女儿的生活无忧，你放心吧！
　　昨晚你的好朋友一家来家里了，从在地铁上接到他们的电话一直到他们离开，我一直在哭。你有看到吗？
　　我们说起了你的新家，不知道你在那儿住的还好吗？今天下了很大的雨，不会淋到你吧？
　　昨晚梦中遇见了你，你还是生病的样子，你告诉我你想吃鱼，我毫不犹豫地跳进水里替你去捉，好多人帮我，他们都没捉到，只有我捉到了几条。只是不记得你有没有吃下？下次看你时我会带给你，你还想要什么一起带给你。
6月2日，今天一早我就给你的同事们发了信息，感谢他们的关心和帮助，他们都热情洋溢地回复了我，有安慰、有鼓励、有祝福。老公，让我们带着这一切在不同的地方暖暖的生活下去吧！
　　女儿的同学昨天打电话约她出去玩，她拒绝了，说要在家陪我。她真的懂事了，你放心吧，我会教育好她的，让她做一个热情、积极、懂得感恩的人。
　　现在，女儿在她房间里写作业，我在我们房间里上网，你在干什么，看电视、散步，还是和新认识的朋友聊天？
　　抬头看你的照片，你也看着我，同样的姿势，同样的神态。可你看到我们的孤苦无依，我的泪眼婆娑了吗？
　　今天是端午节，不知道你那儿过这个节日吗？刚刚妈妈买了棕子，要不要给你留一些？

刚刚看到一个朋友说：老公走了，现在回想陪他治病的过程都是幸福的。这话真是说到我心里去了，因为那时候我可以握着你的手，陪你说话；我可以为你准备饭菜，看你大口吃下去；我可以四处奔波，为你寻医问药。那时候我们有希望，我们可以祈求奇迹。可现在呢，我们只能在两个世界里遥遥相望。
还记得你在北京化疗的时候，我也生病了，上吐下泻，还发高烧。只好到另一个医院去看病，可到了那儿医生却让我住院治疗，你还在等我照顾你呢，我怎么怎么能住院？打完针我就偷偷溜出来了，到了医院门口，看见你居然在等我，我又难过又心疼，要知道你化疗的一个疗程刚结束，正是免疫力最低的时候。此后几天，你坚持帮我做饭，帮我洗碗，惹得一个楼层的病人和家属都很羡慕我。老公，以后我再生病也只能自己扛了吗？
　　明天我想上班了，你生病以来，我断断续续的上班也是心不在焉，常常晚去早归，好在领导、同事宽容给了太多的帮助。
　　想想明天上班后，我就又可以像你没生病前一样，不会把手机带到课堂，一天不看手机也不会担心谁会找我？而不是你生病后，手机不敢离身，生怕你找不到我。又可以慢慢地去上班，慢慢地走回家，而不是慌慌张张去学校，又一路小跑到医院了！正像朋友们说的那样，你解脱了，我也解脱了，可是我的心又怎么会解脱？
　　你走的前几天一直对我说：放你走吧，不想再连累我，把我累倒了，女儿更可怜。可放你走了我和女儿就不可怜了吗？

六月3日，你走了整整14天了，不知你走到了哪里？
　　今天我上班了，面对同事的安慰，我又是各种哭泣，也不知道我怎么有那么多眼泪，难道你要让我为你流尽一生的眼泪吗？
　　下午请假去办公积金转款，又是各种凌乱，各种令人抓狂。特别是在办我的公积金时，让我出示我们的结婚证，我拿出后他说你的名字和身份证不符，不能办理，我说怎么办？他说拿户口本，可是我们的户口本里已经没有你了呀？我给他说明情况，他答应我明天拿了派出所的证明再给办，只好明天再请假去了。以前一直是这些材料，我都转了几次了，都没有问题，怎么你走了，各种问题都来了呢？
　　今天特别累，女儿还没写完作业，我就摊在床上打起了瞌睡。
　6月4日，昨晚你来我梦里了，这是你走后第二次来我梦里。躺在床上、洗脸、刷牙、吃早饭、坐车上班，我都一直在回味。
　　梦里我们俩闹矛盾了，你离家出走几个星期了，一直想叫你回来，可又抹不开面子，便请妹妹和表妹做合事佬，让她们去劝你。我下班回家，看到家门敞开着，我就大喊着：他回来了吗？妹妹和表妹只是对着我呵呵地笑，都不说话。我一脚跨进门，发现不仅你回来了，很多我们的亲人也来了。你父亲，你弟弟，我叔叔，我弟弟。你一看到我就给了我一个大大的结结实实的拥抱，我很高兴但又埋怨你狠心，我说：你不记挂我也就罢了，难道你不想女儿吗？你急忙说：怎么不想，我天天看她去上学，看她放学回家呢！听了你的话我就一点也不生气了，就连你父亲说你几句，我都还护着你呢。问你这些天去哪里了，你说去了我父亲承包的工地，开始大家都不知道我们生气，一知道，父亲就让你回来了。父亲怎么舍得他心爱的女儿受委屈呢。
　　梦里你还穿着平时穿的衣服，只是发型变了，我还没来得及问你为什么换了发型，梦就醒了，使劲的闭上眼睛，可再也回不去

老公，今天我和你弟弟把该办的事都办好了。我不想去也害怕去你的单位，所以材料就让你弟弟送去了。
　　这几天，好多人在安慰我时都会说，你生病的一年多里，我尽力了，我对得起你。可没有人明白，无论我做了多少，只要没能挽救你的生命，那一切的努力都没有任何意义，我心里就会有永久的遗憾。所以每每想到这儿，我的心就会生疼生疼。
　　昨晚你给我的拥抱温暖了我整整一天，今晚你还来好吗？什么也不做，什么也不说，只要我们彼此能看到对方就好了，可以吗？

6月5曰，老公，今天下午你是伴着女儿放学的吧？我在地铁口等女儿，伸着头在人群中寻找女儿的时候，你该看到我了吧？
　　我今天的状态特别差，下午在学校的时候就犯老毛病了，头疼、恶心、睁不开眼睛。每次犯病的时候就什么也不能干，必须要狠狠地睡一觉才能缓解。可今天在学校却怎么也睡不着，只能任头疼欲裂，胃里翻江倒海。一时间无边无际的绝望如潮水般向我袭来。老公，我的生活怎么就这样满目疮痍，就这样一发不可收拾了呢？
　　我的悲伤，我的痛苦，我的失魂落魄怎么都无法掩饰。除了上课，我不愿也不想与任何人交流，只是想你，牵挂你。老公，你有没有如我想你般想我？

今天上午连上三节课，课间休息时我也没回办公室，就利用课间时间想你。想你陪我来学校面试的情景；想我正式上班的第一天，你在学校附近租好房子，兴高采烈来接我的样子；想我把你介绍给同事，同事们夸奖你的神情。那时候他们心里肯定在想你这么高大帅气怎么会找我这个丑女。可他们哪里知道你却一直把我当个宝呢。
　　回想这么多年我的生活一直顺风顺水，师范毕业后分在了心仪的学校，后来遇见了你，有了我们的宝贝女儿。当我的好多同学还在想着怎么从乡镇往城里调动，怎么在城里买房的时候，我已经随你调来了省会城市，并很快买了房子安定了下来。虽然过程也很辛苦，但结果都是好的。这样的生活曾让我很满足，也常常怀着感恩的心对待所有帮助过我的人。
　　老公，你知道吗？因为你的离开 ，现在我已经成了别人眼中最不幸的人了！

老公，我觉得我现在还是幸运的吧，你早早的到那个世界去了，若干年后我去的时候，你一定打拼出了一片天地，我就可以坐享其成了吧？此去经年，哪怕你有了新的生活，也一定会看在我们曾经相约白首又相濡以沫的生活了十几年的份上，对我多加关照的吧？
　　怎么样？老公，我这个自我安慰的理由还可以吧？


虽不愿意和别人交流，但总是乐此不疲的和女儿谈论你。送她上学时谈，接她放学时谈，下楼散步时谈，去超市买东西时谈，总之我们母女的话题大多围绕你。这么多天了，和谁说起你我都会泪流满面，只有和女儿谈论你时我是平静的，平静的如你在我们身边一样。老公，我们谈话的内容你有听到吧，我们可都是说你的好呢！
　　老公，你不在我们身边我们还是有麻烦的，昨天和今天女儿都有题目问我呢，我解答不上来，自己只是一知半解。如果你在，我们就可以商量一下了。
　　这么些年，我们虽然没有给女儿提供富足的经济生活，但一直努力给她创造条件，给她提供富足的精神生活。我陪她读书，一起交流读书体会，你陪她钻研题目，一起讨论解题方法，自从你生病，我们已经很久没有这样陪伴女儿了。好在磨难也可以让人成长，要在以前，我们怎能想到我们这个捧在手心里，参加个夏令营活动都会哭哭涕涕的小女儿，在家长会作为代表发言 自己写了发言稿都不告诉我们呢！
　　老公，在你的世界里好好生活吧，曾经吃了那么多苦，受了那么多罪，现在要好好善待自己了，我也帮不上你什么忙，自己多保重！

两天没上来，感谢所有留言的朋友，一些发站内消息和留下QQ的朋友，我记下了你们的号，之前的QQ号好长时间不上，忘记了密码。打算再申请一个，申请好了加你们，大家互相鼓励着生活下去。

6月6日，老公我这两天都没上来，你有没有牵挂我们？我们的好多朋友看到了这个贴子，他们劝我不要写下去了，就让心里的伤口慢慢结疤吧！可两天过去了，我觉得我内心还是想写下去，我还是听从我的内心吧！
　　你走的这么多天，我听到的最多的就是坚强两字，你要坚强，你很坚强！可是没有人知道我的内心脆弱的不堪一击，只不过是坚强绑架了我。

老公，昨天下午我和女儿去了商场，拿我们学校发的独生子女费给她买了一个转运珠带在手腕上，她很高兴！
　　回来的时候就在我们两个从医院回家时常坐车的公交站台等的车子。想想那时候你的体力还好，每次晚上放疗完，我们两个都会慢慢走到站台坐公交车回家。虽然你的病情我心里有数，但每天还是活在希望中，相信我们会创造奇迹！还记得过完年医生上班的第一天我们就去复查，拿到结果，各种复发，各种转移，当着医生的面我就哭个不停，我知道这样的结果对你一定是致命的打击，于是我在门口的打印社重新打印了一份报告，一路哭着去坐车,一路哭着回了家。
　　在路边，帮你带上口罩，给你系好围巾，紧紧拉着你的手，上了车，飞快地给你占位子，给你拿水果，帮你倒水，一切都还像在昨天。老公，你昨天有没有和我们一齐坐车子，车上好挤，像以前怕别人撞到你总是护着你一样，昨天我也是一路护着女儿回家的，因为在等车的时候她突然肚子疼。不过你不要担心现在她已经好了，可能是昨天商场里的冷气太足，吸了凉气吧！

老公，你知道吗？这几天老有你的同学和工作上的朋友打来电话，因为你走的时候我没有通知你的高中和研究生的同学，本意是离得太远，不想麻烦他们了，可他们知道了，纷纷表示要来看望一下我们母女，下周我会请假在家等他们！到时候你也要呆在家里，好好看看他们，有的同学可能几年都没见面了吧！
老公，你说我是不是很奇怪，几年前我父亲走的时候，好长时间我都不敢看他的照片，一看到就悲从心来，不能自抑。可你走了，只要不和别人说起你，我都异常得平静，昨晚又把我们的照片翻看了一遍，看到我们三个人漫步在沙滩上，相拥在城墙上，看到你熟悉的笑脸，做出的熟悉的姿势，心里竟涌起一股暖意，一些幸福！
　　老公你是不是一直没有离开家，刚刚打完字抬头的时候清清楚楚地看到你的笑脸出现在我们阳台的玻璃上，我目不转睛地看着你，你也傻笑着看着我，还对我舔了舔嘴唇。嘴唇还是很干是吧，我倒好了水，摆好了水果，快点来吧！
　　我现在就坐在你生病后给你买的摇椅上，我们从北京回来后，你说想买个摇椅放在阳台上坐，我立刻去了，价格虽然有点小贵，我还是亳不迟疑就给你买了。一向不舍得花钱的你还埋怨我，但我不后悔。此后的几个月你经常坐在阳台上看书、上网、晒太阳。后来，身体不舒服的时候，睡在床上什么姿势都不舒服的时候，你就整夜睡在摇椅上了。你走了以后，每天早晨，我都会在上面坐一会，安安静静地看着你的照片，想着你还呆在我的身边。

你生病后，我们一直在反思，我们的生活哪里出了问题？找到了两个原因。
　　一是最近几年缺乏锻炼，你以前经常打篮球，乒乓球也打得有模有样，只是来到这个城市后，生活节奏快了，工作压力大了，无暇顾及锻炼的事，常常是我下班回来后烧好了饭，等你和女儿回来我们就吃得肚子滚圆，要么窝在沙发上，要么加班工作。从来不肯下楼转一转。你走了这么多天，我也还是像原来一样，以后我要坚持带着女儿锻炼一下了。
　　二是这几年你烟抽得多。我和女儿不想让你吸烟，千方百计地阻挠，可你可怜巴巴地说，我就这点爱好了，你们再不让我抽，我活着还有什么意思。我们拗不过你，只好在家备下花生、瓜子等一些小零食，转移你对烟的爱好，在家抽得少了，可在外边呢？是不是更多了？昨天看你12年去欧洲时的照片，经常看到你手里拿着烟，拍照的时候都抽，那平时岂不是更历害。现在每每说起，女儿总是恨恨地说：都是烟害了爸爸！到底是不是呢？
6月9日，老公，今天在学校又听到孩子们在唱那首《五月的夜晚》了。当初我们俩刚认识的时候，你到学校来找我，我坐在教室的后面改作业，孩子们在音乐老师的带领下正在唱这首歌，你说你立刻被这种温馨和美好感染了，后来我教会了你唱这首歌，再后来我们一家经常在一起唱：“五月晩风多轻凉，轻轻吹我脸上，紫色丁香正开放，花儿多么芬芳??”如今岁月依然静好，我的心却乱成了一地鸡毛。

放学时我在地铁口等待女儿，看到一位父亲等到了自己的女儿，亲热地接过女儿手里的书包，相拥着回去了。看着远去的父女，我的眼睛瞬间就模糊了。然后就一直哭，直到女儿来到我身边，我才扭过脸擦去眼角的泪水。唉！我们的女儿再也等不到你来接她了。
　　女儿如你性格内向，但内心却情感细腻丰富。我们送你走的那天，女儿一回来家就把你挂在我们床头的单身照拿到了她的房间。你给她买的玩具她都收得很好，已经好久不玩的那个毛绒娃娃，她也一直叮嘱我要把它洗干净。

6月10日，老公，你走了整整三个星期了，这么多天我和女儿表面上还静静的生活，各自做着自己的事情，如你平时出差一样，但内心的痛苦只有我们自己知道。
　　今天下午我回来的很晩，直到整个校园都空无一人了，我还坐在那儿静静的想你。
　　明明懂得很多道理，可当自己身陷其中时，又迷茫脆弱得像个孩童。
　　你走了一星期后，我就和女儿睡在一起了，她还是会睡得横七竖八，还是会蹬到我，但去厕所回来后，她还记得给我盖上薄被。老公你放心吧，我们母女会互相照顾的，只是可怜了你，孤零零一个人。
　　昨晚睡觉前我对女儿说：六月的睌风依旧清凉，不知你爸爸那儿是不是和我们一样？女儿喃喃地说：一样吧？一样的。老公，一样吗？

6月12日，老公，昨天你曾经的工作伙伴来家里了，他们两年前与你合作过，他们说你工作认真，业务能力强，给了他们很大的帮助。我知道，我都知道，你一直都是勤奋、有才华的。
　　你走了这么多天了，他们和我也不认识，还能主动的来看望我们母女，我感动极了！
　　和他们说起你，我又是不停的哭，害得他们也跟着我流泪。
　　老公，我和女儿都很为你骄傲！

今天一天都特别想你，真想去看看你。那天把你一个人孤零零地丢在那个陌生的地方，按照风俗，回来的时候我们都没有回头看你一眼，你看着我们离开的背影是不是也特别难过，特别凄凉？
　　面无表情，心如死水，艰难地熬着日子，这就是我的生活。老公，你的生活是怎样的？我很牵挂你，你好不好？你不会做饭，能吃好吗？你不爱洗衣服，穿得舒服吗？ 没有我在身边，你能照顾好自己吗？
　　今天下午我又是一路哭着回家的，因为我又想起了去年这个时候，你第二次手术后大范围转移，要放化疗，我们住在一个朋友的房子里，我每天去给你联系放化疗的医生，听着医生冷酷无情的预言，我心如刀绞。每次看到你满怀希望地等我回来我虽强装笑颜，但已肝肠寸断。

我比任何人都渴望这是一部电影，一个噩梦。多希望一剧终了，梦醒时分我的爱人还在，我们还可以举岸齐眉，还可以比翼双飞。

6月13日，老公，今天凌晨你最喜爱的世界杯开始了，可是你走的时候，我没给你买电视，也没给你买电脑，你怎么看呢？也不知道五期的时候可不可以买了带给你？
　　今天你的好朋友来家里了，他一直记得你的嘱托，尽力地帮助我们母女。我们谈了很多旧事，虽然有好几次眼眶都湿了，但我努力没有让眼泪掉下来。
　　上次你的同学给我们的女儿设立成长基金的事，虽然我当时拒绝了，但他们没有放弃，你的好朋友今天来的另一个任务就是受他们的委托来劝说我，我还是坚持拒绝了。你走了，我虽然不能给女儿提供优越的生活条件，但可以让她衣食无忧，就不麻烦大家了。最重要的是，我想让女儿知道，没有了爸爸虽然可怜但不代表就拥有了别人无偿帮助你的理由。总要学着长大，那就从现在开始吧。

连续几天了，下班的时候都会非常难过，非常绝望，常常一路走一路流泪，心痛到不能呼吸，绝望到失去方向。老公，你看到了吗？
　　这两天晚上的睡眠也很差，就是那种半睡半醒的状态。也没有梦了，也看不到你了。
　　老公， 下周就要去看你了，家里人都让我问问这边的风俗，给你准备东西。我不想问了，还有谁比我更了解你，知道你的喜好呢？我就按我自己的想法给你买你喜欢吃的，喜欢用的。你说行吗？如果你缺什么，特别想要什么，记得告诉我，我会给你准备好。
6月16日，老公，今天下雨了，我的心和这天气一样一直湿漉漉的，没有你在身边的每一个日子都是煎熬。
　　上午上课的时候因为学生没有完成作业，我发火了，当一通火发完，耳边就响起你经常劝我少生气的话，眼泪顿时就夺眶而出。看到我潸然泪下的样子，同学们都惊呆了，一个个乖乖地把作业补给了我。老公，我是不是太失态了？
　　下午放学坐同事的车子回来的，这么多天一直不愿和同事们交流，不愿接受他们善意的邀请，更不愿坐他们的车子，只想安安静静的想你。

老公，你苦苦奋斗了十几年，刚刚过上好日子就生病了，一年多的治疗让你的身心受尽了折磨，现在又孤独地葬在那个陌生的墓地。你好可怜！
　　老公，我远离亲人，远离朋友，随你而来，你却抛下我独自艰难地面对这残忍的人生，以后的生活无论风再大雨再狂都要自己扛。我好可怜！
　　老公，女儿还这么小，人生中无论多少次需要父亲的时候，你都再不会为她遮风挡雨了，缺少了父亲的陪伴注定是她一生的遗憾。女儿好可怜！

6月17日，老公，今天你离开我们整整四个星期了。
　　去年的今天我们带着大包小包，拖着锅碗瓢盆，离开我们借住的小院辗转大半个北京城来到我们慕名以久的医院，准备接受化疗。
　　记得那天我们和一个截肢的病友一起被拉到选离北京市区的一家分院，当时你与常人无异，下车时，护士看你不帮忙抬一下病友还出言不逊。她竟没看出你是病人，一个两个月接受两次开胸手术的病人。

满怀的愁绪和蚀骨的思念终将无法释怀，难以遣散。心情总是起起落落，明明前一秒还告诉自己要坚强，要为女儿撑起一片天，后一秒就脆弱得不堪一击，崩溃到无法收拾。老公，是否你心若我心？
　　离去看你的日子越来越近了，按我的想法一点点的在为你准备东西了。你需要什么，一定要告诉我。

亲爱的朋友们，感谢你们的陪伴和安慰，虽然没有一一回复，但你们的每一句话我都认真看过并从中汲取了力量。谢谢你们陪我走过这段苦难的日子。
　　或许时间久了，我和女儿会从“牵衣顿足拦道哭”的剧痛中走出来，但这一刻这种锥心之痛却是无法释怀。就把心交给日子，跟随它前行吧！

6月18日，老公，昨晚模模糊糊地遇到了你，你坐在一个角落里，问你去了哪里，你不回答，问你为什么不给我发信息，你不回答，大声地给你说我想你了，你依旧没有反应。老公，这就是我们的生活了吗？再也无法交流，再也无法分享喜悦，再也无法面对困难。
　　下午给小洪打了电话，明天去你单位拿回你的各种证书，顺便还回你办公室的钥匙，以后我可能就很少去你单位了。
　　你舍不得这个婆娑世界，但终不得已，还是被生生拉走，失去了你，我的人生了无生趣，但无可奈何，还是得苦苦支撑，支撑着面对磨难。老公，请你放心，无论多么艰难我都会勇敢前行，好好把我们的女儿培养长大。

6月19日，老公，刚刚在整理你的证书，一张张地翻，一页页地看，禁不住又泪流满面，我和女儿会把这些证书好好保存起来，想你的时候拿出来看看，那里面隐藏着你的青春，你的奋斗，你的收获。
　　真要感谢曾经和你共事的那几个年轻人，今天去单位他们又为女儿凑了一些钱，并陪着我收拾东西，安慰了我好久，一再说你在的时候对他们很好，我听了非常感动。老公，我们是不幸的但也是幸运的，那么多朋友、同学、同事，在我们最困难的时候给了我们帮助。我和女儿都会记住这份真情的。
　　下午回到学校同事们都在网上买衣服，她们都说帮我也选几件颜色鲜艳的衣服改变改变心情，我苦涩地拒绝了，先让我收拾凌乱的心灵吧！

6月22日，老公，今天我们都去看你，你高兴吗？我给你说了那么多话，你也不回我一句，我很难过，很难过！
　　我趴在你的墓碑前哭了那么长时间，你又会心疼了吧？我知道你不愿我流泪，可看到你，我实在是控制不住自己，我的脆弱，我的无助，你都看到了吧？
　　狠狠地哭过，深深地痛着，我还得艰难上路，你要给我加油，给我力量！
　　今天，他们开来了我们原来的车子， 明天，我们去给车子过户，这件事办完，和你有关的事就告一段落了。
　　我和女儿都要期末考试了，暑假也快开始了，暑期的辅导班已经给女儿报好了。不上课的时候我会带着她看看书，再在附近转一转。想想去年暑假，女儿一放假就回了老家,那时候我一心给你治病，都很少想起她。
　　老公你知道吗？你走了以后，原本内向的女儿愈发沉默寡言了，看着真让人心疼。以后我会努力照顾她，引导她，给她安全感。你也要保佑她噢！
老公，我给你带的东西你喜欢吗？世界杯专刊好看吗？你不在家，我很少看电视了，世界杯一次也没看过。现在真真的是百无聊赖，万念俱灰了。
　　女儿买给你的那束洁白的百合特别漂亮，你看到了吧？此后，迎着轻风，闻着花香，静静的睡着，就是你的生活了。无论是我和女儿在晨曦中离开家各自去感受生活的艰辛，还是在暮色中回到家一起品味生活的幸福，你都只能静静的睡着了。
　　老公，你在哪儿，你的生活到底是什么样子的？若是真有轮回，我愿你早日忘确今生的一切，寻找到属于自己的幸福，那样我也能少些心疼，少些牵挂。
　　我的声声呼唤你一定听到了，今晚来陪我吧！想你，非常非常想你！

6月23日，老公，今天上午我请假和他们一起去办了车子的过户手续，很顺利地办好了。看到我们曾经的车子我已经没有任何感觉了，没有了你，有没有车子对我来说都没有意义了。
　　下午接到女儿她就问手续办好了没有？听我说办好了，她就说坐地铁挺好的，省油钱还保护环境。听到女儿说的话我心酸的不得了。想想去年我要卖车子为你筹钱治病的时候，她还眼泪汪汪地很不情愿呢。
　　老公，听你家里人说，你母亲为没能见你最后一面感到很遗憾，你又何尝不是呢？但这是他们的选择我又能说什么呢？
　　这两天特别累，尤其是昨天看你回来后更是感到疲惫不堪，心就像被掏空了一样。这种凌迟一样的痛苦无时无刻不包围着我。我该怎办呀？老公。

6月24日，老公，你走了五个星期了。这几天，你走时的一幕幕愈发清晰地出现在眼前，你的不舍，你的难过，你的绝望也让我愈发的心疼。
　　每天下楼时还是习惯地从楼道的窗户往下看，寻找你熟悉的身影。小路上、花坛边、水池旁，哪儿都有你的影子，或在小跑，或在踱步，或在踢腿。
　　听到办公室的同事谈论她们的老公，她们的幸福，心就会抽搐成一团，几近窒息。
　　下班了不想回家，不想回那个没有你的家。
　　老公，你现在在哪儿呀？来看看我吧，总看不到你，我快撑不下去了。

6月25日，我和女儿的期末考试都结束了，放假在即，但却没有了往年的期待。家里人都说放了假让我带女儿回老家住一段时间，我没有答应。自从我们出来后总是一家三口一起回家，现在要我独自带着女儿回去，我实在难以面对。
　　虽然你没有暑假，但我一放假你总是欢欣的，我有的是时间了，你就可以什么都不做好好享受一下了。每天睌上我总是早早做好饭，然后我和女儿就去地铁口等你下班，从地铁口到我们家的那条林阴小道曾经承载了我们许多的欢声笑语。现在我们该到哪儿去接你呀，老公？

谢谢大家，你们的劝慰和关心我都记在了心里。

6月27日，老公，昨晚女儿的老师发来了她的期末成绩，语文和英语考得都不好，像以前一样，她又哭了，不同的是由以前的小声啜泣换成了大放悲声，我没有安慰她也没有劝阻她，任由她哭了一会。考试成绩的退步，失去你的痛苦，少了你关爱的委屈，她大概也要发泄一下吧！
　　今早送她的时候给她谈了几句，想必她也听懂了，我也不想给她什么压力了，假期中就督促督促她，争取成绩不再下滑就好了。
　　从你走后，晚上我都没下楼散过步，没有心情也没有力气，这两天胃又有些不舒服，吃完饭我就下楼沿着你生病后我们常散步的路钱走了十几圈。总是有夫妻两个，一家三口从我身边走过，让我倍感失落，又是一边走一边落泪。

老公，下学期我不想做班主任了，下午我已经向分管的校长提交了审请，他说会考虑，也不知道行不行？我没有给张校说，她这两天在忙儿子填志愿的事，她儿子发挥不好，她很失落，我就不慌打搅她了。
　　你不能帮我了，我只能放弃一些工作上的要求，努力照顾好女儿。

6月29日，时间在痛苦中慢慢溜走，老公，你走了40天了。
　　你的好朋友马上搬新家了，我和女儿去买了两套床上用品，准备这两天送到他们租住的房子去，不想去他们的新房了，你说行吗？
　　这两天全身不舒服，准备明天上午去过学校，下午去医院看看，没有告诉母亲和女儿，她们知道了除了担心也帮不上什么，希望没什么问题。
　　考完试后女儿基本上都窝在家里，不是看电视就是上网，喊她下楼活动一下都不肯。情绪也不高，刚才给我说不让我给她一个房间住了，也不知在想什么？明天再给她谈谈吧。

7月1日，又是一个月了，此刻我这儿正在下雨，你哪儿怎么样，老公？
　　本来说好放了假大毛来几天陪女儿玩玩，可昨天打电话说她骑车摔伤了胳膊，近几天来不了了，女儿非常失落。
　　昨天去医院做了个妇科B超，问题不大，你不用担心。
　　最近总沉浸在对你的思念中，好多事都不想过问，结果陈老师的女儿结婚了，大家都去了，只有我不知道。你生病期间陈老师给了很多帮助，还专程到北京去探望我们，现在女儿结婚这个大事，我都没表示一些心意，心里很是愧疚。但除了愧疚还感觉怪怪的，我的人缘并不差，大家都知道却不告诉我，是不是觉得我这个悲剧人物不能或不该去参加别人的喜庆之事？想想就悲从心来。老公，你说是不是我小心眼，想太多了！但愿只是我想多了吧！

7月2日，老公，你离开我们整整六个星期了。
　　今天我带女儿去了你好朋友家，我们一起聊天，一起做饭，我和女儿的心情都好了很多。只是他们夫妻送我们上车后，我回头看到他们手牵手准备过马路，我的心又狠狠地疼起来，眼泪又不争气地流了下来。唉！老公，我怎么能牵到你的手呢？
　　老公，听朋友说郭哥的儿子高考成绩很优秀，填报的志愿都是我们这个城市的学校。这样我就不用担心无法完成你交待的事了，等他来上学时，我会尽最大努力照顾他的，你就放心吧！
　　朋友说郭哥打电话给他商量了儿子的报考学校和专业的事，如果你在的话，他一定是先给你商量，你也一定会尽全力帮助他，就像上一次他女儿报考一样。

7月5日，老公，这几天你有没有回来过？女儿生病了，发烧，呕吐，拉肚子。折腾了两天，吃不下东西，刚刚才好了一些。
　　我的着急，我的落寞，我的绝望，你都有看到吧，老公？你会帮我吗？，
　　“一直渴望被人收藏好，妥善安放,细心保存，免我惊，免我苦，免我四下流离，免我无枝无依。但那人，我知道，我一直知道，他却无法再来。”老公，你看，这是不是我的真实写照？
　　毎晚睡觉前，我都无数遍的祷告，祈求你能出现在我的梦里，可你却很少来，老公，你不想我吗？

7月8日，老公，你离开我们七七四十九天了。刚才我和女儿去十字路口给你送了些纸钱，我们俩都哭了，但我很快就控制住了，倒是女儿哭了很久，让我好一番安慰呢！
　　我让母亲回老家了，今天女儿也开始上辅导班了，你走后第一次我一个人呆在家里，同以前一样买菜、洗衣服、做饭，只是再也等不到你回来了，我们真真成了两个世界的人。
　　老公， 这两天我开始早起跑步了，5点半起床，跑一个小时后回来烧饭，吃完饭送女儿去上课，这样我的生活就充实了许多，不会每天浑浑噩噩了。对了，明天我还打算送完女儿去书店看书呢！
　　今天在电梯上碰到邻居大妈，她问我这段时间怎么没见到你，我很平静地说你出差了。你出差了吧？出差了，可再也不会回来。

7月13日，今天又是阴沉沉的，一如我阴郁的心情。老公，你过得怎样？
　　刚才帮女儿收拾房间，翻看了她的家校联系册，看到你对女儿的殷殷嘱托，一个人在家放声大哭。老公，我要怎么做，才能少想你一些？任自己在失去你的痛中沉沦，苍老，一天天如行尸走肉。
　　昨晚你妹妹打电话问我和女儿回不回老家，听到她的声音我就哭了，她说你们娘俩在那儿干什么，回家来吧。听了这话，我哭得无法讲话。老公，他们不知道，有你的地方才是家，没有了你，哪儿都不是家了，就连我们亲手置办的房子也只是房子而已。
　　想你，一如既往地想你！

7月15日，老公，你离开我们整整八个星期了。我和女儿还好，你怎么样了？有没有想我们？
　　下午我和女儿去打羽 毛球了，还是我们一家三口去的那个场地，用的还是你捡的那个羽毛球。
　　每天晚上我和女儿都会下楼散散步，陪着她荡会秋千，她都会很高兴，虽然个子都和我一样高了，可还是孩子心。
　　老公，无论我们去什么地方，总会有你的影子，无论我们做什么事，总会想起你，心时刻都会生疼生疼。

7月16日，老公，我今天和女儿去公园了，就是你生病后我经常陪你去的公园。去之前我对着你的照片给你打招呼了，你跟我们去了吗？
　　刚刚和女儿一起看电视剧，剧中一群往生的人聚在一起哭泣，他们在想家，想亲人，心中有太多牵绊，无法开始新的生活。我们两个都认为如果你的世界真如剧中那样，我们就不想让你牵挂我们了，我们希望你忘记今生的苦，不受思念的痛，有自己全新的生活。好吗，老公？